«Да, и…» 10 принципов театральной импровизации, которые пригодятся в общении
Виктория Есауленко: «Принципы импровизационного театра — это, фактически, учебник по живой коммуникации» (Фото: monkeybusiness/Depositphotos)
Полное присутствие — это уже половина успеха
Я занимаюсь театральной импровизацией уже тринадцать лет. И однажды поняла — все, что мы отрабатываем на сцене, касается не только сцены. Принципы импровизационного театра — это, фактически, учебник по живой коммуникации для того, чтобы наше реальное общение становилось интереснее и эффективнее — и дома, и в профессии.
Вот десять принципов, которые изменили мой подход к разговорам, переговорам и вообще к людям.
1. «Да, и…» — соглашайтесь и продолжайте
Базовый принцип импровизации — «Yes, and». Принять то, что принес партнер и добавить свое. Не «да, но» — потому что это завуалированное «нет». Не молчание — потому что это капитуляция. Именно «да, и» — признание реальности собеседника плюс ваш вклад. Попробуйте в каком-то следующем споре сначала принять логику оппонента, а потом развить. Результат вас удивит.
Муж говорит: «Давай заведем собаку». Ответ: «Дорогой, я тоже люблю собак, но у нас маленькая квартира» — тупик. Ответ: «Да, хорошая идея. И давай сначала поживем с котом, чтобы понять наш уровень ответственности» — это уже диалог. Который, кстати, может длиться годами.
2. Ваш партнер должен выглядеть лучше, чем вы
Самые продуктивные коммуникаторы, которых я знаю, не пытаются казаться самыми умными в комнате. Они делают так, чтобы собеседник почувствовал себя услышанным, важным, умным. Парадокс: чем больше вы «даете» партнеру, тем больше авторитета приобретаете сами.
Я как-то готовила презентацию наших услуг клиенту неделю, а на встрече руководитель презентовал мои идеи как свои. Первый импульс — поправить. Второй — сжать зубы и промолчать. Но у меня хватило мудрости выбрать третий вариант — подхватить и развить, будто это вообще общая мысль. После встречи шеф меня поблагодарил за то, что я — командный игрок, и добавил: «Я тебе должен».
3. Где внимание — там энергия
В разговоре мы часто вместо того, чтобы сосредоточиться на словах собеседника, думаем о своей следующей реплике, или вообще о чем-то другом. Импровизация вместо этого учит, что полное присутствие — это уже половина успеха. Кто действительно слушает, тот и руководит разговором.
Что бы ни случилось — это материал, а не катастрофа
Представьте, что, вы на важной встрече, а в голове параллельно крутится: «Выключила ли утюг? Кажется, нет. Хотя, может, и да. Нет, точно не выключила». И в этот момент партнер по переговорам говорит что-то ключевое, вы киваете, а потом оказывается, что вы только что согласились на условия, от которых хотели отказаться. Утюг, кстати, был выключен.
4. Всегда имейте ответы на три вопроса: «Кто я? Где я? Чего я хочу?»
Перед важным разговором, переговорами, выступлением. Кто я сейчас в этом контексте? Какова ситуация вокруг? И главное: чего я на самом деле хочу от этого диалога? Без четкого ответа на третий вопрос легко потеряться в деталях и выйти ни с чем.
Когда сотрудник идет к руководителю «поговорить о повышении», а выходит с новым проектом, дополнительными обязанностями и искренним убеждением, что «как-то само получилось» — это именно об этом. Третий вопрос — «чего я хочу? » — надо было задать себе еще дома, собираясь на работу.
5. Сосредотачивайтесь на смыслах, а не на форме
«Я не слова, я — то, что за словами». Мы часто спорим через формулировки, пропуская суть. Эффективная коммуникация — это умение слышать не текст, а намерение. И говорить так, чтобы ваше намерение доходило сквозь слова.
«Ты опять не купил хлеб» — это о хлебе? Нет. Это про «я чувствую, что мои просьбы не важны для тебя». Если отвечать на слова, получите спор о хлебе. Если отвечать на смысл, получите разговор, который на самом деле нужен.
6. Не стройте ожиданий от партнера
Большинство коммуникационных катастроф начинается с невысказанных ожиданий. Мы решили, что человек должен был догадаться, должен был отреагировать определенным образом, должен был понять без слов. Отказ от ожиданий — это свобода говорить о том, что важно, вместо того, чтобы обижаться на то, чего «не произошло».
Когда я рассказываю мужу о сложной неделе, всегда предупреждаю: «Дорогой, сейчас я тебе буду жаловаться, но делать с этим тебе ничего не надо. Просто обними, погладь, пожалей и скажи: «Бедняжка, как ты вообще выдерживаешь». Высказанное ожидание делает свое дело.
7. Не оценивайте в процессе, весь анализ оставьте на потом
Во время разговора внутренний критик — худший союзник. «Я сказала что-то не то», «он сейчас думает, что я…», «надо было сформулировать иначе» — пока вы в этом, вы уже не в диалоге. Сначала — полное присутствие, анализ — после.
Вы выступаете на конференции, говорите что-то, зал молчит две секунды, и ваш внутренний голос уже пишет некролог вашей карьере. Тем временем зал просто думал над вашими словами. Или ждал перевода. А вы уже придумали, как объяснять провал родным.
8. Нет ситуации, которую вы не могли бы исправить и оправдать
В импровизации это означает: что бы ни случилось на сцене — это материал, а не катастрофа. В коммуникации — то же самое. Неудобная пауза, неудачное слово, внезапно вспыхнувший конфликт — все это можно подхватить и превратить. Вопрос в том, готовы ли вы действовать вместо того, чтобы замирать.
На важных переговорах юристов с клиентами партнерша перепутала цифры и назвала сумму вдвое меньше, чем планировали. Можно было провалиться сквозь землю. А дама быстро сориентировалась и сказала: «Это базовая цифра, давайте обсудим, что входит в полный пакет». Ошибка стала структурой разговора.
На самом деле этот принцип нам всем хорошо знаком, просто мы не знали, что он из театральной импровизации. Пятый год мы живем в ситуации, которую не выбирали. И каждый раз, на уровне городов, общин, семей, отдельных людей, приходится выбирать — замереть или действовать. Те, кто выбирает второй вариант, делают это не потому, что им не страшно, а потому, что понимают: надо действовать, именно сейчас, именно с этим материалом, и больше ничего ждать.
9. Если не работает — меняйте подход
Повторять одно и то же громче или настойчивее — это не коммуникация, а давление. Если человек не понимает или не воспринимает, значит, проблема в канале, а не в человеке. Измените способ. Измените интонацию. Измените момент.
Вы в третий раз объясняете ребенку, почему надо убирать комнату, и делаете это каждый раз подробнее, громче и с большим количеством аргументов о будущем и ответственности. Ребенок смотрит в потолок. Попробуйте иначе: «Кто быстрее, ты или я? Кто победит — только тому мороженое!» Комната убрана за семь минут. Коммуникация (и «взятка») победила.
10. Никогда не относитесь ни к чему слишком серьезно. Не забывайте, что это все игра
Даже в серьезных ситуациях чрезмерная тяжесть блокирует гибкость. Слишком «вцепившись» в результат, мы перестаем слышать партнеров и собеседников. Легкость — это не легкомыслие, а способность оставаться в игре даже тогда, когда сложно.
Представьте человека, который идет на первое свидание с выражением лица человека, решающего судьбоносный вопрос. Или менеджера, который проводит брейншторм с видом судьи на Нюрнбергском процессе. Если вы узнали себя — это нормально. Главное, теперь вы это знаете.
Коммуникация — это живое взаимодействие, которое требует присутствия, гибкости и готовности удивляться. Именно этому учит театральная импровизация. И именно этому, поверьте, стоит учиться всю жизнь.