Хватит сравнивать с кем-то своих партнеров. Вот что лучше сказать взамен

Большинство людей сравнивают своего партнера с кем-то еще не для того, чтобы ранить его чувства. Они пытаются так высказать разочарование, одиночество, тоску, обиду или неудовлетворенные потребности. Проблема в том, что сравнение, как правило, прячет эту часть, свидетельствующую об уязвимости, под маской критики.

И поэтому как только звучит сравнение, разговор быстро меняет направление.

Партнер начинает защищаться, критиковать в ответ или эмоционально закрывается. А та потребность, с которой все началось, так и остается невысказанной.

Работа над отношениями в значительной мере заключается в том, чтобы научиться осознавать более честный слой, лежащий под порывом провести сравнение.

Я сравнила своего мужа с отцом персонажа мультфильма. Ни к чему хорошему это не привело.

Много лет назад мы с Тоддом и детьми вместе смотрели мультфильм Каю.

Я взглянула на Тодда и сказала: «Хотелось бы мне, чтобы ты был больше похож на папу Каю. Он всегда что-то делает по дому».

Не долго думая, муж ответил: «А тебе следует быть больше похожей на маму Каю. Она почти каждый день печет пироги».

Сказать честно? Это было вполне справедливо.

Обычно сравнение указывает на что-то важное

Сравнение обычно скрывает что-то, что делает нас гораздо более уязвимыми. Тоску. Разочарование. Желание ощущать поддержку, быть избранными, желанными, теми, кого ценят и о ком не забывают.

И при этом сравнения почти никогда не приближают нас к тому, в чем мы на самом деле нуждаемся.

Большинство людей, когда их сравнивают с кем-то, начинают защищаться, закрываются в себе или переходят в контратаку. И становится уже совсем не до обсуждения подлинной потребности.

Сравнение вроде: «Почему ты не можешь быть больше похожим на него?», воспринимается совсем не так, как слова: «Когда ты проявляешь инициативу в заботе о детях, я чувствую невероятную поддержку».

Или вместо «Твоя сестра на всех семейных встречах говорит так много хорошего о своем партнере. Ты вообще мной гордишься?» можно сказать: «Мне было бы очень приятно, если бы ты иногда хвастался мною перед нашими друзьями и родными. Мне немного стыдно за такую потребность или желание, но в то же время я осознаю, как много для меня значит то, что ты в восторге от меня».

Такая честность может казаться намного более рискованной. Вы демонстрируете свою уязвимость, вместо того чтобы прятаться за критикой. Но эта уязвимость дает вашему партнеру гораздо больше шансов на самом деле услышать вас. И создает гораздо больше пространства для эмоциональной связи, чем любое сравнение.

Кстати, мы с Тоддом до сих пор смеемся, когда вспоминаем тот момент с Каю.

Больше текстов Александры Соломон на DrAlexandraSolomon.com

Перевод NV

NV имеет эксклюзивное право на перевод и публикацию колонок Александры Соломон. Републикация полной версии текста запрещена.

Оригинал

Все Блоги NV