Мы попадаем в них незаметно. Семь ловушек изнурительной коммуникации

Я часто слышу от людей: «Ничего не успеваю, хотя работаю без остановки». Не «тяжело», а именно так, как будто крутишь педали, только велосипед — не велосипед, а тренажер, который просто стоит на месте.

И это, в принципе, понятно. Мы живем и работаем в условиях войны и даже когда погружаемся в какой-то мирный процесс, она никуда не исчезает, постоянно ест нас изнутри и истощает. Это не метафора. Это наш контекст, и он стоит энергии всегда и везде, даже в отпусках за границей. Знаю по себе.

Но кроме войны есть и другие пожиратели энергии, и сейчас я хочу поговорить о коммуникативных ловушках, в которые мы попадаем незаметно и которыми можно объяснить ту странную обессиленность и пустоту в конце дня. Когда вроде и работала, и общалась по делу, и даже что-то сделала, а ощущение, что силы утекли в пропасть.

1. Разговоры, которые никогда не заканчиваются

Та неприятная ситуация с коллегой, после которой все осталось якобы подвешенным. Переговоры, которые продолжаются уже третий месяц. Человек, с которым все непонятно и, похоже, никогда не станет понятно.

Незакрытые коммуникативные ситуации не ждут тихо в углу, они живут в голове фоновым шумом и изматывают нас круглосуточно, без выходных и отпусков. Мозг не умеет их игнорировать — он возвращается, перебирает варианты и ищет выход, которого нет.

Что делать: определить хотя бы одну такую ситуацию и начать с маленького: написать, позвонить или просто зафиксировать свою позицию для себя письменно. Закрыть гештальт — это не красивая метафора из психологического подкаста, а конкретное действие, приносящее облегчение.

2. Постоянный спектакль вместо живого разговора

С руководством — один человек. С командой — другой. В рабочем чате — третий. Дома — выдохнула, но включила «яжежмамаиженаихозяйкаэтогодома». Когда публичная и внутренняя версии себя расходятся слишком далеко, мозг начинает работать, как актер в бесконечном представлении без антракта.

Невысказанные ожидания — одна из самых распространенных причин хронического напряжения в любом коллективе

И где-то между этими версиями себя есть еще одна — та, которая в 23:00 смотрит в потолок и не может понять, почему так устала, если «ничего особенного не было».

Это истощает глубже, чем любая физическая работа, и не проходит после выходных, потому что дело не в количестве часов, а в том, что вы нигде не являетесь собой.

Что делать: найти хотя бы одного человека на работе или в жизни (психотерапевт тоже подходит, возможно, лучше всего), с которым можно говорить без роли. Где можно искренне сказать «я не знаю» или «я сейчас не вывожу» и быть собой без последствий.

3. Ожидания, которые никто не проговорил

«Что тут не ясно, это же просто»; «Они же должны были понимать»; «Я думала, это очевидно»; «Неужели надо объяснять взрослым людям такие банальные вещи?»

Невысказанные ожидания — одна из самых распространенных причин хронического напряжения в любом коллективе. Мы тратим огромную энергию на обиды, молчаливые конфликты и фоновое напряжение, которые возникли не из-за чьего-то злого умысла, а просто потому, что что-то осталось непроговоренным. С коллегами, с руководителем, со знакомыми, друзьями, клиентами, детьми, супругами — такая ситуация может возникнуть при любом взаимодействии. Но, если честно, даже с котами и собаками надо проговаривать правила и определять границы. Я не люблю, когда моя кошка Плюша меня царапает, играя, а Плюша не любит, когда я трогаю ее хвост.

Что делать: определять, проговаривать или прописывать даже самые очевидные вещи, и сделать это своей постоянной практикой. Да, поначалу неудобно. Да, кажется лишним. Но коллективы, где принято все определять и проговаривать друг другу, тратят гораздо меньше энергии на последствия недоразумений.

4. Присутствие везде — авторство нигде

На все письма ответили. Все запросы проработали. А то, что действительно важно для нас, — потом, когда будет время. Если наша коммуникация полностью определяется входящим потоком, мы всегда остаемся в реактивном режиме. А в этом режиме невозможно почувствовать, что мы движемся куда-то своим курсом, в направлении, нужном нам. Даже когда мы очень заняты.

Что делать: спросить себя: «Какова моя цель?» Не что я обслуживаю и не на что реагирую, а что я строю для себя. И отвести хотя бы небольшое фиксированное время для того, чтобы продвигаться в эту сторону, а не идти за чужой повесткой дня.

5. Коммуникация ради коммуникации

Совещания, после которых непонятно, зачем они были. Письма «на всякий случай». Звонки «просто чтобы быть на связи», но без всякого конкретного результата. Коммуникация без цели не просто нейтральна — она активно отнимает время, внимание и, самое важное, ощущение, что именно мое присутствие нужно.

Что делать: перед каждой встречей или важным письмом задавайте себе один вопрос: «Что это изменит для меня?» Даже если я просто хочу поболтать с кумой — изменится мое внутреннее эмоциональное состояние, понимаете? Если же ответ «ничего» — это повод переформатировать или отказаться.

6. Ловушка «быть чутким человеком » (читай: бесплатным психологом для всех вокруг)

Набирает меня недавно клиентка. Обсуждаем дело, и я слышу, что говорит она со мной сквозь слезы. И я знаю почему — ее муж пропал без вести на фронте. Возможно, я бы должна была с ней поговорить и на эту тему, как-то поддержать. Возможно, но у меня сейчас нет сил выдерживать еще и чужое горе. И я имею право не делиться собой, когда мне нечем делиться.

Читайте также:

Брайан Чин

Объятия или рукопожатие? Как правильно использовать прикосновения в общении

Понимаете, мы не всегда должны становиться «контейнером» для чужого стресса, боли и страха. Коллеги или знакомые могли привыкнуть выливать на вас свои чувства, потому что «вы такой чуткий человек». Вы слушаете, киваете, но на самом деле поглощаете то, что не в силах переработать и вывести без последствий.

Отзывчивость — это черта, а не должность. Штатное расписание никто не подписывал.

Что делать: установите «эмоциональный таможенный контроль». Перед тем как погрузиться в чужую драму, спросите себя: «Есть ли у меня сейчас силы это принимать?» Если нет, ваше право и обязанность перед собой и своими близкими отказаться: «Я сочувствую, но сейчас не могу это обсуждать».

7. Виртуальное «дерганье»

Это иллюзия, что быстрый ответ в мессенджере — это «всего 10 секунд». На самом деле мозг тратит энергию не на сам ответ, а на постоянное переключение — туда, сюда, снова туда. Это как пытаться читать книгу, когда кто-то каждые три минуты дергает тебя за рукав. Книгу дочитаешь. Но ценой чего?

Что делать: режим «не беспокоить» — это не грубость, а гигиена. Выделяйте окна для проверки чатов. Мир не рухнет за час вашей сосредоточенности на чем-то важном.

Война забирает много и многих, но то, что остается, — наше. И то, как мы говорим, с кем и зачем, — это наша территория. С этим можно работать.

Итак, в какую из этих ловушек вы попадаете чаще всего? И что помогает беречь энергию в коммуникации именно вам и именно сейчас?

Все Блоги NV