Перш ніж одружитися. Три запитання, які варто поставити собі
Блоги.Life7 лютого 2025, 21:13
Книга Шарлотти Маєрсон Goin' to the Chapel: Dreams of Love, Realities of Marriage, що вийшла 1996 року, була заснована на інтерв'ю зі ста жінками про те, як вони ухвалювали рішення вийти заміж за своїх партнерів і якими були їхні шлюби через роки. З усього того, що я прочитала, навчаючись в аспірантурі, дослідження Маєрсон про негласні «угоди», які укладають пари, запам’яталося мені найкраще. Ці угоди — негласні угоди про ролі й очікування у стосунках — часто визначали, як складеться життя учасниць дослідження і наскільки вони будуть щасливі зі своїм партнером.
Концепція «угод, які ми укладаємо» згадалася мені нещодавно, коли я дивилася Кохання сліпе — реаліті-шоу виробництва Netflix, у якому пари беруть на себе зобов’язання, не встигнувши як слід пізнати одне одного. Мене вразило, що, хоча в день ухвалення доленосного рішення всі вони зізнавалися в коханні одне до одного, дехто вважав за краще залишити проєкт — не через відсутність потягу або зв’язку, а тому що або не до кінця усвідомлювали, яку саме угоду їм належить укласти, або відчували, що не хочуть її укладати.
Більшості з нас не доводиться ухвалювати рішення про шлюб, стоячи біля вівтаря, але багато хто укладає негласні угоди, будуючи спільне життя зі своїми партнерами. Поряд із тими запитаннями, які вчені, психотерапевти і фахівці зі стосунків радять закоханим ставити одне одному, не менш важливими є і бесіди про наші фундаментальні уявлення й очікування. Нижче наведено три угоди, які ви укладаєте, можливо, не усвідомлюючи того, коли одружуєтеся або вступаєте в будь-який інший союз на все життя.
Передплатіть NV Преміум та читайте без обмежень
Нам необхідна ваша підтримка, щоб займатися якісною журналістикою
1. Які стосунки у кожного з партнерів із грошима і чим це обернеться, коли бюджет стане спільним?
Сумлінні пари зазвичай обговорюють свої доходи і борги перед вступом у шлюб, але ставлення до грошей може залишитися не обговореним. Один із партнерів може уникати обговорення повсякденних витрат або довгострокових планів, дозволяючи іншому ухвалювати важливі фінансові рішення самостійно. Якщо ваш обранець у душі підприємець, ви маєте бути готові переживати фінансові злети й падіння або витримувати значний фінансовий ризик. Якщо ви виходите заміж за відданого своїй справі вчителя, який не хоче переходити на адміністративну роботу, його доходи можуть бути обмежені, незважаючи на важливість роботи. Парам украй важливо чітко сформулювати свої фінансові очікування і розробити план обговорення матеріальних питань, особливо якщо вони планують вести спільний бюджет.
2. Що ви отримуватимете одне від одного, а по що потрібно буде звертатися до когось іще?
Важливо чітко сформулювати свої фінансові очікування
Уперше в історії багато пар очікують, що їхній партнер буде їм найкращим другом, коханцем і соратником у всьому — непосильне завдання для однієї людини. У статті, над якою я зараз працюю зі своїм колегою Кейлом Монком, ми аналізуємо опубліковані на форумі Reddit історії людей, які скасували свої весілля. За словами деяких, їхні обранці розраховували, що, одружившись, вони ніколи не будуть розлучатися одне з одним. Чудово, що вони ясно висловили свої очікування, але корисніше було б зрозуміти, що ваш партнер може запропонувати, — і в будь-якому іншому місці шукати те, чого він запропонувати не може. Наприклад, ваша кохана людина може бути чудовим слухачем, але для обговорення глибших проблем може знадобитися психотерапевт. І давайте подивимося правді в очі — ваш партнер може не бути ідеальним компаньйоном по шопінгу, а ви можете не бути чудовим супутником у поході. Запитайте мене, звідки я це знаю. Поговоріть і з’ясуйте, чого ви можете виправдано очікувати одне від одного, — це допоможе вам розширити коло спілкування, щоб задовольняти свої мінливі протягом життя потреби.
3. Який ваш підхід до здоров’я і старіння?
Досліджуючи те, як поводяться на побаченнях люди похилого віку, Лорен Гарріс виявила, що люди, старші за 60 років, дуже чітко розуміють, на які угоди вони готові — або не готові — піти, особливо в тому, що стосується догляду. Багато жінок, які вже доглядали за партнером зі здоров’ям, що погіршувалося, просто не хочуть робити це знову. Це порушує низку питань, важливих для пар різного віку: якої поведінки ви очікуєте від партнера в разі виникнення проблем зі здоров’ям? Чи будете ви обидва намагатися вести здоровий спосіб життя, щоб підвищити свої шанси на безпроблемне старіння? Як ви організуєте догляд, якщо через хворобу або вік буде потрібна додаткова підтримка? Молодим закоханим ці проблеми можуть здатися далекими, але якщо ви плануєте брати на себе довічні зобов’язання, важливо це обговорити. Почавши відверту розмову про те, як має надаватися догляд, ви також підготуєте ґрунт для обговорення того, на що очікує кожен із партнерів у разі, якщо його батьки або інші близькі люди потребуватимуть турботи або підтримки в міру старіння. Вам потрібно знати, яку угоду ви укладаєте і в цьому питанні теж.
Ключові висновки
Ми всі схильні робити припущення про те, яким буде наше життя, коли ми з'їдемося, одружимося або станемо батьками. Однак ці припущення часто ґрунтуються на застарілих гендерних ролях або жорстких соціальних нормах, які можуть не відповідати нашим глибинним бажанням і прагненням. Щоб прокласти свій шлях в обхід цих норм, ми маємо чітко дати зрозуміти, чого хочемо і які зобов’язання готові на себе взяти, щоб можна було або переходити до шлюбних обітниць, досягнувши згоди з нашими обранцями, або розходитися і шукати когось, із ким ми будемо одностайні.
Переклад NV
NV має ексклюзивне право на переклад і публікацію колонок Тайлер Джеймісон. Републікація повної версії тексту заборонена.
Приєднуйтесь до нашого телеграм-каналу Погляди NV
Більше блогів тут