Читайте NV в Google
Елена Любченко: «Какой бы ни была проблема, она не должна превращаться в войну внутри пары» (Фото: gstockstudio/Depositphotos)
Кого-то кризис делает еще ближе, для кого-то, по сути, ничего не меняет, а кому-то демонстрирует то, чего они до кризиса не замечали
Когда мне было лет 14, я случайно оказалась на праздновании юбилея отца моей близкой подруги. И вот, ближе к десерту, мама подруги произнесла подробный тост в честь своего мужа-юбиляра.
Суть тоста примерно такова: «Нам было очень тяжело. Мы прошли вместе и Крым, и Рим. Кто угодно на нашем месте давно бы уже развелся — а мы, как видите, вместе. Хотя крови он у меня попил изрядно».
Юбиляр кивал головой и благодарил жену за терпение. А я сидела тихонько и разглядывала узоры на скатерти, ведь знала от подруги множество подробностей о том, как он ей «кровь пил».
Позже, наблюдая за множеством пар в качестве психотерапевта, я убедилась: иногда развод — лучшее решение, а терпеть — худшее. Что «пить кровь» позволено лишь комарам, причем, как показывает практика, недолго. Что выражение «пройти Крым и Рим» — это вовсе не о том, что «нам вместе плохо, но мы все равно вместе», а об умении преодолевать кризисы и становиться благодаря этому сильнее — и как пара, и по отдельности.
Как продуктивно преодолевать кризисы
О кризисах в отношениях стоит понимать одну важную вещь. Доказано: счастье в паре делится на двоих, а проблемы — умножаются.
Я о том, что если с кем-то из вас случается что-то плохое…
Например, если один из вас потерял работу или заболел, последствия этого ощущаете вы оба. Проблема умножается на два.
В ситуации с потерей работы разочарование, финансовые трудности, новое распределение ответственности, тревога за будущее — всё это испытывают оба партнера.
Другой, еще более понятный пример — эмиграция из-за войны.
Любое переживание одного из партнеров «бросает тень» на отношения в целом, и, думаю, многие читатели сейчас со мной согласятся.
Один из партнеров должен корректно назвать то, что чувствует, а другой — корректно откликнуться
Итак, пожалуй, первое, что необходимо для эффективного преодоления кризисов в паре, — это понимание того, что кризис коснулся вас обоих. Не одного человека (а второй лишь сталкивается с последствиями беды), а именно обоих. Вы в этом едины. Ваш партнер тоже переживает кризис, если вы состоите в отношениях. «Мы, наше, с нами, у нас» — таковы установки.
Второе — коммуникация. В психологии существует понятие, называемое dyadic coping — буквально «диадическое совладание». Речь идет о способности пар справляться со стрессовой ситуацией не поодиночке, а как система из двух составляющих, совместно (здесь снова о «мы»).
Так вот, в этом самом диадическом копинге (совместном преодолении стресса) крайне важно правильно обсуждать стресс. Один из партнеров должен корректно озвучить или назвать то, что он чувствует. А другой — правильно отреагировать. Как именно?
Корректно назвать свои чувства:
1. «Я сейчас переживаю из-за отношений с родителями, поэтому становлюсь раздражительной» (а не «Не лезь ко мне со своими глупыми вопросами!»)
2. «У моего друга тяжелая болезнь, теперь я только и думаю о разных недугах и всего боюсь» (А не «Да сколько можно смотреть в этот Инстаграм?! Тебе правда всё это интересно?»)
Корректно откликнуться:
1. «Понимаю, чувствую, как ты напряжена» (а не «Да вы с родителями уже пятьсот раз ссорились и мирились — всё будет ок!»)
2. «Очень его жаль, очень. Как он? Ты давно с ним виделся?» (а не «Да не бери дурного в голову!»)
Думаю, вы поняли.
Третий совет — принять непохожесть друг друга.
Разные люди переживают стресс по-разному. Кто-то замыкается в себе. Кому-то, наоборот, нужно постоянно говорить о том, что случилось. Кому-то необходимо сразу действовать, а кому-то — остановиться и неделю смотреть в стену. Уважайте то, как другой человек проживает кризис, даже если это не похоже на ваш способ.
Главное, что хочется донести до пар: какой бы ни была проблема — увольнение, болезнь, трудности с бизнесом, потеря близкого человека или даже война, — она не должна превращаться в войну внутри самой пары. Раздражительность, перекладывание ответственности друг на друга, фразы вроде «это ты во всем виноват», «зачем я вообще тебя тогда слушала» или «с тобой иначе и не бывает» — всё это проявления стресса, который не удалось выразить конструктивно.
Обесценивание, враждебное отношение к партнеру, отстраненность, отвращение — это следующий этап, и для отношений он может стать приговором.
И напоследок, очень тонким серым шрифтом, хочу сказать: действительно бывает так, что пара проходит через кризис — и расстается. И это не то чтобы «ок» — развод в любом случае дается тяжело, — но это тоже результат.
Иными словами, «нам было трудно, но мы остались вместе» — это не показатель успеха. А «нам было трудно, однако мы не уничтожили друг друга, узнали о себе что-то новое и решили расстаться» — не признак поражения. Ведь кризис по-разному влияет на пары: кого-то делает еще ближе, для кого-то, по сути, ничего не меняет, а кому-то открывает то, чего они не замечали до кризиса.
Правовая информация. Эта статья носит исключительно информационный характер и не заменяет профессиональную психологическую консультацию. NV не несет ответственности за любые решения, принятые читателем на основе материалов сайта.
Текст публикуется с разрешения автора